做最真实的自己，不要过分在意他人的眼光

做最真实的自己，不要过分在意他人的眼光

　　你还记得你刚上大学时【shí】的期盼【pàn】是什【shí】么【me】吗？当我父母【mǔ】踏上回家【jiā】的路，留我一个人在诺大的校园时，我只期【qī】盼能【néng】向高年级学生一样从【cóng】容，就这【zhè】样简单。可事实上是，无论我【wǒ】觉得自己【jǐ】已经多么的【de】成熟【shú】，在我刚进入校园时，我仍时【shí】时刻【kè】刻地想着：我是【shì】新生，我对这里一无所知。和学长学姐们比起来，我带着明显的孩子气。

　　我走在去宿舍的【de】路【lù】上，觉得路上的每【měi】一【yī】个人都【dōu】在打量我【wǒ】并悄悄地说：看那【nà】个新生，多不知所措！我【wǒ】心里【lǐ】只有一个念【niàn】头【tóu】就是：快【kuài】点回宿舍，不要出什么岔子。这么想着、走【zǒu】着，身上的每【měi】一【yī】块【kuài】肌肉【ròu】都紧绷着，手里紧紧的抓着大学地图，我用了一【yī】个【gè】下午的时间来寻找我以【yǐ】后【hòu】要上课【kè】的所有教【jiāo】室，我不愿问路，我想做出一种对学【xué】校了如指【zhǐ】掌的姿态。

　　当【dāng】我【wǒ】走过学校操【cāo】场的时候，我下意识地瞥了【le】一眼，我看见一个学校足球队的队员在【zài】操【cāo】场上跑着，健【jiàn】壮的【de】肌肉，成熟的气【qì】质，自信的光芒。这都让我自【zì】愧不如【rú】而又难过甚【shèn】至焦急。我【wǒ】是【shì】个【gè】新生，似乎一无是处。

　　就是【shì】在那一【yī】个【gè】下午，大【dà】学的【de】第一节课，我顺【shùn】利【lì】的找到了我的教室，另【lìng】一【yī】个【gè】问题又来了【le】，我该【gāi】坐在【zài】哪？新生【shēng】手册上建议我们坐在第一排，讲桌附近【jìn】的位置，因为这样我们可以向讲【jiǎng】师教授展【zhǎn】示我们的才智、知【zhī】识和活力。经过考虑，我选择了第【dì】一排最靠边的位置【zhì】。是【shì】的，我的确是在最【zuì】显【xiǎn】眼【yǎn】的【de】位置，但却几乎【hū】在【zài】老师的注意盲【máng】点，我怕被老师叫【jiào】起来回答我无法回答的问题。

　　我打开了崭【zhǎn】新的【de】《美国文【wén】学选》课【kè】本【běn】，然后老师走【zǒu】了进来，一个慈祥温和的【de】老【lǎo】教授。“欢迎大家来到生物101班。”教授开始上课。一滴冷汗从我的背后冒出来，顺【shùn】着【zhe】脊【jǐ】背流下去【qù】。我急忙翻出课【kè】表，教室没错，但【dàn】我走错了楼。现在【zài】该怎么办？起身【shēn】离开？教授会不【bú】会生气地叫住【zhù】我？我绝不愿意举手，在众目睽【kuí】睽下【xià】说我是个【gè】笨笨的新【xīn】生，走错了教室。我决定【dìng】留下【xià】，假设自己是一名生物专业的学【xué】生，我拼命地记笔记，低【dī】声咒【zhòu】骂【mà】着自己的愚蠢。我甚至觉【jiào】得满墙蛇的标本【běn】都在暗示【shì】我有多傻。

　　终于坚持到【dào】了下课【kè】，我【wǒ】的胃【wèi】和【hé】紧【jǐn】张的神经都【dōu】急【jí】需食物的【de】安慰。我跑到自【zì】助餐厅，把托盘放满了三明【míng】治，然后【hòu】向沙【shā】拉走去【qù】。突然，我被地下的一摊番茄酱滑倒了，我努力地想让自己保【bǎo】持直立，但我完全做【zuò】不到【dào】。当【dāng】我的屁【pì】股着地的【de】时【shí】候，托【tuō】盘里的食物也洒在了我的身上【shàng】。过去的那【nà】些事像走马灯一样掠过【guò】眼前，而最后一个画面【miàn】就是尴尬的大学【xué】第一【yī】课。我【wǒ】坐在地上【shàng】，脑子一【yī】片空白，不过我还在奢望没有人能【néng】注意到我，但整个【gè】餐厅的【de】人【rén】都站了起来，笑【xiào】甚【shèn】至拍手【shǒu】，我想我【wǒ】永远忘不了那一幕。之后，我穿着湿【shī】透了的衣服，收拾了地上的【de】残局，然后偷偷溜了【le】出去，我不【bú】敢也【yě】不愿回头再看一眼。

　　接下来【lái】的三天，我【wǒ】不【bú】敢去那个我跌【diē】倒【dǎo】过的食堂，怕别人认出我，笑话我，我伴着丢【diū】脸、羞耻的【de】回【huí】忆吃着垃【lā】圾食品。

　　第四天，我终于再【zài】也无法忍受这些煎炸、多【duō】油的食物了。也许三天已经足够【gòu】让大家忘【wàng】记在食堂跌【diē】倒的【de】我了。我到了食堂门口，我走过摆【bǎi】放食物的台子，拿了简单的食品，用脚尖点着【zhe】地，轻轻地向【xiàng】桌边【biān】走去。突然【rán】我听到了一阵熟悉【xī】的响【xiǎng】动，我抬【tái】起一直低着的【de】头，看见一个可【kě】怜的【de】人【rén】正【zhèng】在经【jīng】历我的噩梦，他【tā】倒在地上，艰难地【dì】爬起来时，胸前还挂【guà】着【zhe】几根意大利【lì】面条。他抬起头【tóu】，我看【kàn】清这个【gè】可怜的人，正【zhèng】是我之前看到的那个自信阳光的【de】足球队【duì】员！大【dà】家【jiā】都哄笑【xiào】着，我却充【chōng】满同情，这样一个【gè】看似完美的【de】人居然也会摊上这【zhè】种事！我【wǒ】以为他会像【xiàng】我一样偷【tōu】偷【tōu】溜【liū】走，但他把手举过头【tóu】顶，做了一个胜利【lì】的手势，并咧着【zhe】嘴笑着，然后【hòu】他拿起另一个【gè】托盘重新挑选食物。那时，我突然意识到，我不【bú】过【guò】是恶意【yì】地【dì】解读【dú】了一个对别人来说【shuō】的欢乐时刻，也许这里的人也都曾经有过【guò】这样的丢脸时刻，是【shì】我过于在意别【bié】人的看法了。

　　其实，谁会在意你是【shì】不是掉了一个托盘，顶多一【yī】笑【xiào】而【ér】过【guò】，谁【shuí】会在意【yì】你上课坐在【zài】了哪里【lǐ】，甚【shèn】至是出现【xiàn】在了不该出现的课上？没有人【rén】。因【yīn】为【wéi】这就是【shì】大学，一个随心所欲做自己【jǐ】的【de】地方，我们上的不是表演班，我们不【bú】用每【měi】天【tiān】都演出一个绝不会遭【zāo】到【dào】别【bié】人议论嘲笑的自己。我就是我，我只做自己。

　　当今微博、空间等【děng】社交【jiāo】工具正在兴起。逛了一遍朋【péng】友圈，感觉大【dà】家都过的很【hěn】精彩，都【dōu】经历着许【xǔ】多，却我却【què】并不淡然，因【yīn】为人人都好【hǎo】像在很【hěn】努力地过【guò】给别人看，这【zhè】也是社交工具的诟病吧。我们【men】用发状态不断修【xiū】正着【zhe】别【bié】人对我们的看法、印【yìn】象。为什么不能单纯的做【zuò】自己呢？

　　生命【mìng】是自【zì】己的，生活也是自己的。人是活给自己看【kàn】的，做【zuò】最真实的【de】自【zì】己。