青山七惠经典语录

青山七惠经典语录

1.过【guò】去我【wǒ】一直以为，人随着年龄的增长，必然会收【shōu】获些什【shí】么。可【kě】是不知【zhī】道从【cóng】什么时候开始，我【wǒ】觉得【dé】年龄越是增长，就越会【huì】失去些什么了。《新娘》

2.季节和身体，这【zhè】些无关【guān】紧要【yào】的东西【xī】总是在变【biàn】。《一个【gè】人的好天气》

3.困【kùn】意犹如无声的游行队伍一【yī】样，整天都在不间断【duàn】地进行着。在游行的【de】间歇，我【wǒ】会适当加入吃【chī】饭【fàn】、洗澡、说话以【yǐ】及其它零【líng】碎的【de】事情。《魔法师俱乐部》

4.我的心情逐【zhú】渐平静下来，一【yī】边搅拌，一边【biān】想象【xiàng】自己的悲伤被【bèi】不断溶化进咖喱【lí】中去。《一个人的好【hǎo】天气》

5.我真想切断【duàn】一切关系,到一个【gè】没有【yǒu】人,什么【me】都没有的地方从头【tóu】开始.不过,在那里【lǐ】又会建立【lì】起新的关系吧,等【děng】自己意识【shí】到时,一切又都结束【shù】了.不去【qù】思考什么意【yì】义【yì】,只是不断重复下去的话,就连人生也会结束。《一个人的好天气》

6.我突然觉得【dé】寂寞起来【lái】。我老是这样【yàng】，刚刚还沉【chén】浸在怀念中，转瞬【shùn】间就会觉【jiào】得不安。《一个【gè】人的好天气》

7.我【wǒ】想做一个像样的人，度【dù】过一【yī】个像样的人生；想尽量【liàng】锻炼【liàn】自己的【de】肌肤，成为【wéi】一个能够经受任何磨难的人【rén】。《一个人【rén】的好天气》

8.他【tā】什么都不说，但表情和【hé】距离感足以使对方明白【bái】一【yī】切都已【yǐ】经【jīng】结【jié】束了。《一个人的好天气》

9.厨房【fáng】炉灶上，开水【shuǐ】自沸腾，无人理睬还悲伤。《一个人【rén】的好天气》

10.我那时候整天【tiān】地哭【kū】，非常憎恨这【zhè】个世界，我好【hǎo】像把一辈子的恨都用光了【le】。《一个人的好天气》

11.可是，不挂上的话，该把我忘了吧。回忆不在照片里呀！

12.可能【néng】的话【huà】，我还是愿意永远这么年【nián】轻【qīng】，不经受【shòu】世事磨难，静【jìng】静地【dì】生活下去，当然这是不可能【néng】的。我自认为自己是有受苦的【de】精【jīng】神准备【bèi】的。我【wǒ】想【xiǎng】做一个像样的人，度【dù】过一个像【xiàng】样的人生；想尽量锻炼【liàn】自己的肌肤，成为一个能够经受【shòu】任【rèn】何磨难【nán】的人。《一个人的好天【tiān】气【qì】》

13.不【bú】断地认识人，不断地被人认识。但是【shì】好【hǎo】天气是【shì】自【zì】己给自【zì】己的。《一【yī】个人的好天气》

14.我觉得自【zì】己【jǐ】永远也【yě】过不上【shàng】正常的生【shēng】活。得到了的东西又扔掉或【huò】被扔掉，想扔掉的东西总【zǒng】也扔不乾淨，我的人生【shēng】全是由这些【xiē】组【zǔ】成的。

15.还有，知【zhī】道【dào】了【le】人会变的【de】。 我原来是不希望变的。 那么，希【xī】望变的话【huà】，就不会【huì】变了吧【ba】。 难道是我变了【le】吗? 就这样，我不断地更换认识的人，也【yě】不断地使自己进入不认识的【de】人们【men】之中去。我【wǒ】既不悲【bēi】观，也不乐观，只是【shì】每天早上【shàng】睁开眼睛，迎接新的一天，一个【gè】人努力过下去。《一个人的好天气》

16.谁都会有不为【wéi】人知的一面，人们学会隐藏，隐藏【cáng】着自己不愿【yuàn】被别【bié】人发现的【de】一面，把【bǎ】最沉痛的回忆深埋在逝去的时光里【lǐ】《一【yī】个人的【de】好天气》

17.那是【shì】年轻时【shí】的【de】、没有结【jié】果的恋【liàn】情。 我【wǒ】那时候整天地哭，非常憎恨这个世界，我好像【xiàng】把【bǎ】一辈子的【de】恨都用光了。《一个人的【de】好天气》

18.不【bú】管什么时候，事先预定【dìng】的别离总是比突【tū】然的【de】别离更【gèng】难。《一个人的好天【tiān】气》

19.只【zhī】要不【bú】在乎别人怎【zěn】么【me】想，就什么都想跟别人说【shuō】。《一【yī】个人的好天气》

20.我以【yǐ】为【wéi】只要自己满怀强烈的爱【ài】，每天【tiān】坚持祈祷的话【huà】，他就一定能【néng】感【gǎn】受到的。可是事实好像【xiàng】并不【bú】如此。《一个人的好天【tiān】气》

21.不知什么时【shí】候起，我生【shēng】出了执【zhí】着心。这【zhè】种黏黏糊糊的难以【yǐ】驾【jià】驭的情感是该高兴呢，还是叹息呢？《一个人的好天气》

22.外面【miàn】的世【shì】界【jiè】很【hěn】残酷吧。我这样的人会很快堕落的吧？ 世界不分内外的呀【ya】。这【zhè】世界【jiè】只有一【yī】个。《一个人的好天气》

23.即使【shǐ】现在对藤【téng】田【tián】的感觉和【hé】其他男【nán】孩子有【yǒu】多么不一样，但【dàn】从【cóng】这种难以自拔的状态中不知不觉恢【huī】复过【guò】来的过【guò】程【chéng】，到头来都是千篇一律的。《一个人的好天气》

24.空虚感就像蚯【qiū】蚓一【yī】样在我的身体里耕耘着，冰【bīng】冷【lěng】的空气沁入了心脾。《温柔的【de】叹息【xī】》

25.旅行就是【shì】花钱四处走，遭遇各种【zhǒng】不便，没吃【chī】过的东西，没看见过【guò】的景物【wù】，我【wǒ】觉得不过如此吧。但是，在【zài】这个过程中，一【yī】想到自己怎么会在这里而感到不可思议的【de】一【yī】瞬间，所有【yǒu】不舒服的【de】感觉【jiào】，肚子痛等等【děng】都【dōu】忘【wàng】得【dé】没影了，恍惚觉得自己飞【fēi】出了宇宙。《离别之音【yīn】》

26.我还【hái】没有打从心底【dǐ】里感到【dào】伤心或憎恨过【guò】什么【me】，所以，也不知道伤心和【hé】憎【zēng】恨会成为【wéi】什么样的回忆。我【wǒ】只是茫然地觉得离这种体验还很遥【yáo】远【yuǎn】。 可能的话，我【wǒ】还是【shì】愿意永【yǒng】远【yuǎn】这么年轻，不经受世事磨难，静静地生活下去【qù】，当然【rán】这是不可能的。我自认为【wéi】自己【jǐ】是有【yǒu】受苦的精神准备【bèi】的。我想做一【yī】个像样的人，度过一个像样的人生；想尽【jìn】量锻炼【liàn】自己的肌肤【fū】，成为一个能够经受【shòu】任【rèn】何磨难的人【rén】。 对于将【jiāng】来【lái】的梦想，以及刻骨铭心的恋爱等等，即使描绘不出来，我也朦朦胧...《一个人的好天气》

27.人们不停的【de】从我面前走过，没有人【rén】朝我看，他们看【kàn】起【qǐ】来就像【xiàng】一【yī】张铅笔画，要乘着微风飘【piāo】然而去似的。这张看似平常【cháng】的纸片【piàn】却不【bú】知【zhī】不觉中划破【pò】了我的皮肤。

28.季节啊，天【tiān】气啊，那些无关紧要的事情总【zǒng】是【shì】在变。 我觉得自己没有爸爸，很可怜，一【yī】度想当【dāng】不良【liáng】少女【nǚ】，可【kě】不知道怎么当【dāng】，只好放弃了。 不管别人怎【zěn】么说，我【wǒ】都要不为所动，做我自己。 在活到【dào】了这个岁数的人面前【qián】，恍惚觉得对【duì】方不会再【zài】继【jì】续老【lǎo】化，只有自己朝着【zhe】前方的【de】苍【cāng】老飞速地坠落下去。 对母亲的感慨：“让我反感【gǎn】的【de】不是不【bú】被她理解，而是被她理解【jiě】。” 我感觉自己已经不会再那样热烈地去爱了。《一个人的【de】好天气》

29.走【zǒu】到大街上【shàng】，没有【yǒu】人亲【qīn】切地抚【fǔ】摸我，身体仿佛被净【jìng】化了【le】。在人群【qún】中闭上眼镜，仿佛只有【yǒu】自己变成了【le】透明体，人们不停地从我身体中【zhōng】穿过去【qù】。手指【zhǐ】、头【tóu】发都是只为自己才洗干净的。街上【shàng】的绿【lǜ】色【sè】更【gèng】鲜亮，空气更充足了【le】，人们的穿着也越来越薄了。每【měi】当我洗完澡，往脸上擦面霜时，也开始特别【bié】地想【xiǎng】让谁来闻【wén】闻【wén】这个香味了。日子这样【yàng】持续着【zhe】，一【yī】天，我【wǒ】恋爱了。《一个人【rén】的好天气》

30.没有【yǒu】追我的人，净是离我而去的，这么一想，我就焦躁起来。 真想胡乱地弹一通琴。 恨不得【dé】把衣【yī】橱里【lǐ】的【de】衣服全【quán】烧了【le】。 真想把【bǎ】戒指和【hé】项链都【dōu】从楼【lóu】顶上扔下去。 真想一次连【lián】抽十支烟。 这样就能摆【bǎi】脱【tuō】烦【fán】恼了吧。 人生中烦【fán】恼多多，无论怎【zěn】么想【xiǎng】摆脱，都是【shì】不可【kě】能的吧【ba】。《一个人【rén】的好天气》

31.我以为只要【yào】自己【jǐ】满怀【huái】强烈的爱，每【měi】天坚【jiān】持祈【qí】祷的话，他就一定能感【gǎn】受到的。

32.感情这【zhè】种事并不像【xiàng】想象的那么好，也没有那么坏【huài】。可是【shì】一感觉没希望了，往往就真的变【biàn】成那样【yàng】了。怎【zěn】么也控制【zhì】不了自【zì】己，总爱那么想。《一个人的好天气》

33.从小我就有爱拿【ná】人家东【dōng】西【xī】的【de】毛病。 当然，我没有胆【dǎn】子偷商场的东西，一般是【shì】偷周围人【rén】的小玩意儿来丰富自【zì】 己的收藏，这成为我小【xiǎo】小【xiǎo】年【nián】纪【jì】的最【zuì】大快感。我收集的不是【shì】铅笔【bǐ】盒或者【zhě】运【yùn】动鞋之 类【lèi】的东西，而是橡皮啦、彩笔啦、小夹子啦等等微不足【zú】道【dào】的小物件。我以拍【pāi】纪 念照的心情，把【bǎ】掉在地上【shàng】或者人家放在【zài】课桌【zhuō】里的这些【xiē】小东西【xī】悄悄【qiāo】塞进校服兜里 。我认为这不算偷，是回收，我靠这么【me】想来消【xiāo】除罪恶感。没有人【rén】觉察更使我快感【gǎn】...《一个人的好天气》

34.“他很温【wēn】柔，个子很【hěn】高，眼睛滴溜【liū】溜的转，是个【gè】好人。从台湾来日本的，日语非【fēi】常好。我很想跟他【tā】结婚，可是家【jiā】里人都反【fǎn】对，后来【lái】他就回国了。我那时候整天地哭，非【fēi】常憎恨这个世【shì】界，我好想把一辈【bèi】子的【de】恨都用光了。” “一辈子【zǐ】的恨是什么样的？” “我不会再恨什么了。” “怎么【me】把它【tā】用光的？” “忘咯。” “我想趁现在把空虚都【dōu】用光，老了就【jiù】不会再空虚【xū】了。” “知寿，可【kě】不能在年轻时都【dōu】用光了，要是只留下愉快...《一个【gè】人的好天气》

35.“你一生中，有没有【yǒu】难忘的人【rén】？” “难忘【wàng】的人？” “跟我【wǒ】说说吧。” 在我的死乞白【bái】赖之下，她微笑着【zhe】讲【jiǎng】了起来【lái】。刷子上沾着的猫毛像羽毛【máo】扇子似的在飘动。 她告诉我【wǒ】，很久以前，她和一个【gè】台【tái】湾人坠入了情【qíng】网。 那是年轻时【shí】的、没有结果的恋情。 “他很【hěn】温柔，个子很高，眼睛【jīng】滴溜溜地转，是个好【hǎo】人。从台湾来日本的，日语【yǔ】非常好。我很想【xiǎng】跟【gēn】他结婚【hūn】，可是【shì】家里人都【dōu】反【fǎn】对，后来他就回国了。我那时【shí】候整【zhěng】天地哭，非常憎恨这个世界，我好像把【bǎ】一辈子...

36.新【xīn】的自己【jǐ】却像剥桔子【zǐ】皮似的，总也剥不出来。《魔法师俱乐【lè】部》

37.话又说回【huí】来【lái】，非暂时性的生活又【yòu】存在【zài】于哪里呢？在风太来之前和走之后【hòu】，我【wǒ】的【de】生活【huó】就是自己真实的生活状【zhuàng】态，这话我实在说不出【chū】来。也许，我只是想把那些生活片【piàn】段【duàn】看【kàn】作为了达到某种目【mù】标的演习吧。《温柔的叹息【xī】》

38.只要想起【qǐ】一件事【shì】来，就会像扣动【dòng】了板机一样，别的回忆【yì】也接踵而【ér】来【lái】。覆盖在【zài】这些回忆【yì】上的羞耻感，随【suí】着回忆的次数【shù】增【zēng】加而【ér】程度不【bú】同。第一次想起某件事的时候，最使【shǐ】我感【gǎn】到羞愧。随着回忆【yì】次数【shù】的增【zēng】加，羞耻感渐渐减弱，但是，不知是因【yīn】为回忆的距离太近还是【shì】太远了，焦点变得模糊不清起来。最后可能会变成朦胧的磨砂照【zhào】片【piàn】一般。《碎【suì】片【piàn】》

39.我【wǒ】用水果刀【dāo】切羊羹，像切年糕那样，切得薄薄的，每片【piàn】都切得【dé】一样薄【báo】。忽【hū】然觉得心里舒坦多了。我【wǒ】想，不管什【shí】么事，照这样悄然果断【duàn】地、不拖泥带水【shuǐ】地作个了断就轻松了。 到了她【tā】那把年纪【jì】，也【yě】许只剩下粗【cū】线条的情感了【le】吧【ba】，我茫然地想【xiǎng】着。 想起东西原来【lái】的主人和我的关系，我会时而伤心落泪，时而吃吃笑起来。拿起其中任【rèn】何【hé】一件【jiàn】摆弄，都会感【gǎn】到心安。 不管别【bié】人说【shuō】什么，我都要不为所动，做我自己。《一个人【rén】的好天气》

40.我想做一个像样【yàng】的【de】人，度过【guò】一个像样【yàng】的人生；想尽量锻炼自己【jǐ】的【de】肌肤，成为一个能够经受任【rèn】何【hé】磨【mó】难【nán】的人。 对于将来的梦想，以及刻骨铭【míng】心的【de】恋爱等等【děng】，即便描绘不出来【lái】，我也【yě】朦朦胧胧怀有这样的【de】期待的。《一个人的好天气》

41.中午和同事一起吃意面。吃饭的时候，聊的是工作的事【shì】和周末【mò】的事，还有老公的事【shì】。老公会生气和做点【diǎn】心。工作【zuò】的【de】时候主要想工【gōng】作【zuò】的事，此外想不到别的。没有【yǒu】希望。

42.这几行草草的文字就【jiù】是我的一天。前半【bàn】部分还【hái】是我【wǒ】瞎编【biān】的，只有剩下的那部【bù】分是我的一【yī】天。我的每一天，就是【shì】这几行字的复制【zhì】、粘贴、复制、粘贴，如【rú】此延续下去。《温【wēn】柔的叹【tàn】息》

43.远远【yuǎn】看见拖着【zhe】一条棉花棍般剪影的爸爸朝我招手，新的【de】一天开【kāi】始了。他那既没【méi】有看任【rèn】何地方，也没有在跟谁说话，只是投向【xiàng】空【kōng】中的视线，在照片里【lǐ】勾勒出【chū】了一【yī】条斜线。我直【zhí】盯盯地【dì】凝视【shì】着【zhe】这张照【zhào】片，恍【huǎng】惚觉得很早以前【qián】就对爸爸十【shí】分了解【jiě】了，可同时又觉得照片【piàn】里的人【rén】，是一【yī】个我完全不【bú】认【rèn】识的陌生人。 传导到我肩头的自动售货机【jī】的热【rè】感和轻微震动，仿佛快要将那永远【yuǎn】保持着缄默的风景震【zhèn】碎了似的【de】，我站【zhàn】直了身子。爸爸【bà】的视线跳【tiào】出【chū】了【le】照片，投向那淡淡星辰已浮现【xiàn】于云端的东方的天际。《碎片》